And the Oscar goes to: 4 tipi di uomini da evitare

Se dite che farete una cosa, fatela cristo santissimo. Se foste davvero consapevoli della quantità di ossigeno che viene sprecata ogni giorno nel mondo, forse la cascata di cazzate che vomitate a sproposito diminuirebbe.

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Ebbene eccomi, in tuta mimetica, bigodini e scrub, pronta a salvarvi, ad aprirvi gli occhi, a prendervi a sberle se necessario, nel periodo peggiore dell'anno: il Natale.

Metà della pena.

Sfatiamo il falso mito delle pubblicità Nuvenia: di libero e felice come una farfalla, durante il ciclo, c'è solo il pasticcere sotto casa che, grazie ai vostri attacchi di fame, lavora solo 60 giorni l'anno e con quell'incasso trascorre i restanti 305 giorni alle Maldive.

Se li conosci, li eviti: 4 TIPI DI UOMINI DA NON FREQUENTARE

Anche perché è risaputo: trattenere i rancori crea seri disturbi intestinali.

È da distesi che si vede il cielo.

È da distesi che si vede il cielo.